该用户匿名发帖 发表于 2010-8-31 00:12 只看TA 1楼 |
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小笑话 1.在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的,不怕。” 评论:不光是男的会随地=。= 2.几年前,有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,‘开心飘’,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑! 评论:经典口误~其实日常很常见 3.初中时候,有一男生和一女生在教室里吵架,吵得很厉害,惊动了家长,女生的妈妈来了,女生凶狠的对男生说:“你刚才不是说要××我的妈吗?我妈来了,有本事××呀!!” 评论: 男生说:“你确定这是你妈 不是外婆?” 4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李(均是男性)平时爱开玩笑,小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话,小李凑上去学女声Y叫,小张赶紧挂了电话。第二天晚上,有人敲门,小李开门,见一老一少两女人,问:“何人?”答:“小张的老婆和丈母娘,听说小张养小M了,来看看。”小李晕倒。 评论:饿~这母女倆也太不放心了把 耳朵也不好 5.分担痛苦 老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。” 评论:各种老问题新回答~ 6.政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?” 评论:冷~ 7.挂钟 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。 一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 评论:慕容复? 8.求知欲 老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“ 小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。” 评论:前2个是男的~也许 9.人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。” 评论:其实也对~ 10.保险措施 化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。 老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?” 评论:老师不幽默~ 11.妙解 一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 恰巧,某学生正在呼呼大睡。 教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。” 接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!” 这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。” 等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。” 评论:也许出现过~ 12.胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。 评论:垃圾~ 13.肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……” 评论:饿她3年看看 14.狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说:你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用的着手电筒照路啊! 评论:直接娶鸡不好么 呆B 15.狗在咬一块光光的骨头,猫嘲笑它:生活水平都这么高了,还有吃不起肉的!狗回应道:你知道什么,生活再好也要补钙! 评论: 狗:这骨头是酸的 16.公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO 评论:打劫IQ卡? 17.甲与乙争论那种动物用途大,甲:猪的用途最大,浑身是宝。乙:马比猪用途大,不但浑身是宝,连放的屁也讨人喜欢。 评论:牛的用途最大 最牛B 18.老师:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗? 评论:老师很二 2个相距10米的大楼顶上放 让他走过去 19.猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样! 评论:潜台词是人模狗样~一般人想不起来 20.老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 评论:JJ受伤了~ 21.甲:你年薪多少? 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的…… 评论:家里蹲大学屋里系 ~ 瞌长~ 等等 感觉是相声的一段 |
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