z515823 发表于 2013-8-9 15:16 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话19则 1、公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。2、今天早上上班挤电梯,结果们快关了,一个身材较胖的女人冲上来。这时候,所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了…… 3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。 4.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。 第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。” 小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!” 5.老婆半夜推了我三次 正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。 没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。 结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置! 我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!” 没想到她火比我还大,冲我吼道: “你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!! 6.葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 7.唐僧师徒四人经历了千辛万苦,终于来了了如来面前。 如来一看,决定传他们日月星三部神经。 可是等唐僧把经书拿到后,却发现少了一部, 于是唐僧开口问道;“如来老大,不是三部吗?为何少了一部经书哪?” 谁知如来一听,苦笑着说道;“你说的是月经吧!不是贫僧不给,实在是因为贫僧把它传给了观音,你们还是等晚上找她要吧! 8.经过一段时间的英语学习,小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事,就提问提问她吧,看她成果怎么样了。 “过来啊,小丹丹,姑姑问问你,苹果用英语怎么说?”我问。 “Apple”丹丹高兴地回答。 “香蕉用英语怎么说”我接着问。 “Banana"她快速地答到。 “嗯,不错啊,那小鸭子用怎么说啊?” 小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。” 9.有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?” 路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊” 售票员说:“50元。” 老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。” 老大也进了电影院,蹲在地上。 旁边的人问:“大爷你干啥呢?” 大爷说:“别说话自己整自己的” 电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。 10.A:今天我在路上碰到有人裸奔! B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊! A:可是,那人给我的感觉是精神很正常! B:不会是要饭的吧!?! A:有这可能,不过那人挺干净的。 B:那,这就难办了 A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的 B:滚!小孩子啊!? 11.一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一头猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪~~~” 12.老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…” 学生齐声道:“勾引农民叔叔” 13.班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。 开头语是:“奉班主任旨意,全班同学接旨,坐。” 同学们很快安静下来,她接着说:“我是班主任,” “什么?”同学们睁大了眼睛,惊讶地问。 “派来的‘钦差’。”又接着说:“明天星期日不用补习,” 同学们一听,乐得手舞足蹈,高呼“班主任万岁”。 她清了清喉咙,大声补充说:“才怪!” 14.寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。 15.那天,我坐同事的车,在一个路口遇到红灯,等了几十秒钟,绿灯才亮起来。但是,前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样,司机肯定是个新手。奇怪的是,性急的同事竟然不急不躁,连喇叭都没按一下。我奇怪地问:“你怎么不催一催前面的车呀?” 同事苦笑,对我说:“我不敢催他呀。” “怎么不敢催?难道是Pol.ice开的车?” 同事摇摇头,无奈地说:“比Pol.ice的车还厉害,你看看他的车尾。” 我仔细一看,车尾处贴着:“越催越慢,再催熄火!” 16.我最近对星座特别热衷。有一天,我和闺密正津津有味地讨论星座,一位大叔走了过来,我拉着他就问: “你什么座的?” 那位大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉,肉做的吧……” 17.食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 18.妇女节这天,一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥,台下的女性三三两两地悄悄离场,教授都没发现。助手在旁边提醒教授:“她们都走光了!”教授严肃地斥责道:“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光,你也不应该趁机窥视!” 19.有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。 丈夫说:“你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。” 太太说:“知道了!知道了!别烦。” 一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。 丈夫大叫:“唉!现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。 “进来。”屋里一个声音传出。 他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。 沙发上一个男人说:“你们就是打烂玻璃窗的人吗?” “是!”丈夫回答:“对不起!”“你们根本不用道歉。”那个人说:“我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。” “好极了!”丈夫大叫:“我要在有生之年,每年有三百万。” “没问题!三百万已存入你的户口。” 太太说:“我要在全世界都有间大屋。” “没问题!屋契已给你送上。” 夫妇大乐,问魔神:“那你的愿望呢?” 魔神向丈夫说:“我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。” 夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:“你们都多少岁了呢?” “我们都已经三十五了。”那太太回答。 那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀 |
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