[短篇] 短篇笑话20则

1.早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

2.情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

3.四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
　　这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
　　她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

4.今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。

5.今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。

6.们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？” 结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

7.大丈夫报仇十年不晚银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。 他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！”

8.“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

9.老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

10.我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
　　“那多不好意思呀！”
　　“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
　　“那好吧。”
　　于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

11.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。
　　销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
　　老李说：“我是来参加试吃的。”
　　销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

12.我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。
　　我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”
　　老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”

13.甲：“老王他老婆昨天去动物园，不小心掉老虎林里面去了，那场面太血腥了。”
乙：“……”
甲：“当场压死四个，其他的都吓洞里面去了，都不敢出来了。”

14.如何正确形容 一个屌丝？ 他就是那种在妓院都泡不到妞的人。

15.两个盲人打架，路人怎么劝也不行，突然人群中有个人喊到：我赌拿刀滴那个人赢，两盲人一听调头就跑...

16.刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要拿着丈八蛇矛去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........

17.刚看到邻居大嫂在打孩子，我问:怎么了，干嘛打他？邻居大嫂:这孩子太过分了！不打不行！我：怎么过分了？大嫂：这倒霉孩子，要吃月饼！我：至于吗？孩子想吃块月饼，你就打他？大嫂：他非要吃韭菜鸡蛋的！该……打死才好涅…

18.小明去找大师解梦。小明：我老是梦到会被美女强奸，这预示着什么呢？大师：梦都是相反的。小明：这么说我会强奸美女吗？大师：不，你会被男人强奸！

19.女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主，由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…………哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

20.终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”