[短篇] 给力笑话(46则)

1：一天蚊虫跟刀螂去偷看一女的冲澡，蚊虫很自豪的说：看，十年初我在她胸前叮了两口，如今肿的偌大了；刀螂气不忿儿的说，那有啥子，我十年初在她两腿间劈了一刀，直到现在还每个月都在流血……
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回讲话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就翘辫子。孩子又说：“祖母。”祖母啊的一声翘辫子。孩子又说：“父亲。”他父亲啊的一声，一看自个儿没死，这个时刻，孩子的老叔啊的一声翘辫子。

　　3：袋鼠和田鸡去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡通宵一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，第二天，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”田鸡说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问橐驼：“你的咪咪怎么长在背上？”橐驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的物品说话！”蛇在旁边儿听了大象和橐驼的会话后一阵子放纵大笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　6：幼稚园女教员领学生潜泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是啥子啊女教员一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩老是向小男孩臭美自个儿的新七巧板.小男孩没辙,只好脱掉裤子说这个你永恒没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要若干有若干！

　　8 有个女孩向神甫告解她所犯的罪…女孩：神甫，我有罪。神甫：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨日，我骂了某个男子一句：「你这个狗NIANG养的！」神甫：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸脯。 神甫：你是说像这么子吗？（神甫伸手摸女孩的胸脯）女孩：嗯…似的。神甫：只是这么子的话你没有道理由骂他啊。女孩：不过…又把我的衣裳脱掉…神甫：你是说像这么子吗？（神甫动手脱掉女孩的衣裳） 女孩：似的，是这么子没错。神甫：可是这么子你仍然没有道理由骂他啊。女孩：而后……他关掉灯把我抱到达床上，就…神甫：（笑貌）你是说像这么子吗？（神甫也关掉灯把女孩抱到达床上…女孩：（数分钟后）似的…是这样的子神甫：我关系密切的孩子，就总算这么你仍然没有道理由骂他「你这个…」女孩：不过他有爱滋病呀!!神甫：那一个狗niang养的!!!

　　9：驾驶员送上层加入文艺晚会,上层进了会场,驾驶员被门卫拦住,驾驶员说我跟上层是一个系统的,门卫说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有私人，莅临本地一家健身馆想减肥，好使自个儿细长柔美些，健身馆里备有各种健身规划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一钟头内减掉一磅。他被带到一间房屋里，里边站着一个赤裸的女儿，手上拿着个牌子，上头写道：“假如你能捕获我，就准许你干我！”这家伙迅即接纳了挑战，着手追赶女孩，寂寞校花QQ:935332133 但每每都是快要捕获女孩时，又给她跑掉，一个钟头就这样过去了，他仍没有捕获那一个女孩，健自己做榜样练带他去称了一下子身体的重量，刚好少了一磅。“这挺不赖嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一钟头内减去两磅。他被带到一间房里，里边站着两位全裸的女孩，手上都拿着牌子，上头也写道：“假如你能捕获我，就准许你干我！”这家伙非常兴奋，狠命地追逐这两个女儿，最终仍然一个也没追到，一钟头后，教练又给他称了下体体的重量，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他奉告经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保障他一定能够在一钟头内减去十磅，不过又补给说，这个方案非常危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机缘，至少能够捕获一个吧。他催经理上紧把他送到那一个最贵的屋子去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房屋里，它们让他进去后，在外面锁上了门，屋子里灯光幽暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手上拿着一个牌子，上头写道：“假如我捕获你，我就干你”
　　11:有个光着身子的年轻女子跑进一辆出租汽车上,驾驶员浑身上下数量多着她,这年轻女子骂了一声"看啥,没见过裸体的女人吗?”，这驾驶员说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次会面，总会互相嘲笑对方。一日，老林忽然抚摩老石的秃瓢儿，而后说：“你这个秃瓢儿，摸起来可真像我夫人的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的秃瓢儿，而后颇有相同的感受地说：“嗯！确实
　　是一模同样。”

　　13:女佣A：「我真怜惜，每日都要一直说"是，夫人；是，夫人"。」
　　女佣B：「我更歹命，每日都要么断地说"不，先生；不，先生"。」
　　14:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛终了后，
　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐馆约定购买牛丸，
　　餐馆服务生说，
　　你付定金，
　　下一天给你。
　　次日，
　　这私人来取牛丸，
　　最后结果发觉“丸”细小，
　　就问为何，
　　跑堂儿的应答：“先生，不是每每都是牛斗输的～今日是斗牛士输了～”


　　15:有一驾驶员，因常在外奔波，遂养鹦哥一只，聊以去掉消除旅途疲惫
　　　　鹦哥也对得起主子厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦哥置于群鸡之间。
　　　　时值黑更半夜，甚觉无聊，忽然眼前一亮
　　　　一美貌女子挥手搭车，大喜，遂载之
　　　　且行且瞅，甚是欣慰，免不了生了不正当的念头。
　　　　想想荒凉郊外野外，美貌女子岂敢不从，胆量大张嘴：“美貌女子，亲一下子好不好”
　　　　女甚刚强有气节，曰“不可以”。驾驶员又道：“摸一下子好不好”，女亦曰“不可以”
　　　　驾驶员一怒，道，：“不可以，下去”
　　　　于是将美貌女子撵将下去。接着前行，不长，良知和色心尚存，悔之不停
　　　　倒转归来，再邀美貌女子，美貌女子应之。
　　　　驾驶员窃喜，心道：念及我的一片好意，我事可成也！
　　　　行不长，心痒痒不停，泊车问美貌女子：“美貌女子，亲一下子好不好”
　　　　女拒之，曰：“不可以”又问：“摸一下子好不好”，女奋而答之“不可以”
　　　　驾驶员甚怒，道：“不可以，下去”又撵将下去
　　　　这么反复，驾驶员终未得逞
　　　　眼看尽头将至，驾驶员想，要不然可以，就没有机缘了
　　　　又问美貌女子，“美貌女子，亲一下子好不好”，女依旧：“不可以”
　　　　“那摸一下子好不好”，女仍然“不可以”，驾驶员甚怒，讲道“不可以，下去”撵之，不复管之。
　　　　及至尽头，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　　　正发闷时，突见鹦哥抓着最终一只母鸡，问道：“美貌女子，亲一下子好不好”
　　　　母鸡摇头。鹦哥又道：“那摸一下子好不好？”，母鸡亦摇头
　　　　鹦哥回道：“不可以，下去”，将母鸡扔将下车。
　　　　驾驶员怎奈，将鹦哥也撵将下去。
　　16:他日公车上来了一位小姐，手里提了一瓶鲜奶。当公车驶到达一个大站，眼看人越来越多，挤得连大口喘气都有艰难……不相同会小姐拿的鲜乳竟至被人流挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨人厌！！不要挤啦！人烟的奶都给你挤出来了。


　　17;高雄爱情的河流边的"神女"一近几天来到市议院要求给它们一个
　　正式的生业名字...
　　议员::你们计划用什麽称号勒??神女非常不好吗??
　　*女::不曲直常不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名字---->>*者..
　　此时原本在旁的记者们大发雷霆...
　　记者::怎麽可以勒...这么不是淆惑看和听????
　　此时*女们大声讲道.....
　　怎麽不行勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
　　你们是"热烈欢迎来稿"...我们也是热烈欢迎来”搞”呀！！
　　18:一位女子的青春时期年轻女子与一萧洒小生，约会于公园。突然，小生有点局促不安。年轻女子问：“你怎么了？”

　　小生难为情地说：“我要便捷便捷。”年轻女子不解，只见小生向公共厕所走去，方知“便捷”就是上厕所。

　　过了片刻，年轻女子问小生：“你啥子时刻到我那边去玩？”

　　小生答道：“我想在你便捷的时刻去。”……


　　19:有一老者，因儿媳临盆，借宿老友家。
　　友问什么原因？
　　应答：不要提了！儿老婆生育把我挤出来了。
　　20:格鲁派授在某女校课堂上勃然大怒：「我在上头累得快死，而你们却在下边动不动也不动。我前后已经支付这麽多了，你们到尽头有没有借鉴到什麽物品啊？」
　　 女生们..............

　　22:潮润的午后，安稳平静的书库中，阿德K了一前半晌的书，感到有些累了，不容伸了伸展腰和上肢，不谨慎遇到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣裳弄湿了一大片。阿德很难为情，立刻对女孩表示歉意：「小姐！抱歉！害你受到刺激而害怕了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有些常识行不行！你只是碰了我一下子，我没可能『受精』的，然而你把我弄得湿湿的，最好上紧拿卫生纸帮我擦一下子吧！」
　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，突然他一眼看见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个困难的问题，就可不收费喝一年的酒〕的启事！！酒鬼看机会不可以失，便进去的方向酒店伙计问询，并先喝了几杯酒。酒店伙计道：“你要向三个困难的问题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你务必一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马白牙痛许久了，你务必帮它拔牙。”“第三．看见对面的公寓了吗？那边住着一个女人许久都没满意了，你要让她满意。”酒鬼一听立刻蠢蠢欲动，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，忽然他觉得整个儿人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院马上传出河马的尖叫声，过了不长酒鬼冲出来了，他喝问酒店伙计：“快！你说那一个〔牙痛〕的女人在哪？”


　　25:老黄背兴时曾被遣返回乡。“三八”节县长要到某区妇人会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇人的，很能力。近来我到你们下边摸了一下子，搞到达第1手资料。我是个大老粗，到尽头有多粗，你们妇人主任最明白。昨晚我跟她整扯了一宿。着手她不知我的参差，我不知她的深浅，躲躲光亮四射就是搞不到一块。通过多次双方作战，将心比心，事情状况终于摆到达桌面儿上。假装既是剥去，下边就好干了。我们针对焦点，摆正姿态，一鼓作气，深化浅出，持之以恒，一直到积压很久的问题获得彻底解决。真是一泄如注，淋漓尽致啊。最终她欣慰，我满足，这有多好！……总和妇人同志起立来”现场的女同志因害怕县长的淫威，都站了起来等待指使。县长舔了一下子指头翻了一页继续念：“了！”
　　26:一个教堂门前草地上立着一块牌子，上头大书：“假如你对罪恶厌烦了，请进来。”下面用红润唇膏写着另一行字：“假如不厌烦倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”


　　27:医生、*女、盗贼三身故后，同时来见阎王。阎王问它们活着的时候各作什么营生，医生说：“小人行医，另外的人有了病，我能治疗，起死回生。”阎王盛怒说：“我每每差鬼卒勾取罪人，你总与我对抗扰乱，要消磨你下油锅遭罪！”
　　第二个问到*女，*女说：“我接那一些没有妻子的人客。”阎王说：‘你便捷独身的人，可以延长生存的年限十二年。”再问盗贼，盗贼说：“我做贼。另外的人晾晒的衣裳、散放的银钱，我去整理些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加生存的年限十年，发转回阳世！”
　　　　医生听了这话，急急哀求道：“大王假如这么审理决定，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客拉到！”
　　28:他日黑更半夜，在一栋女学生寝室里，一位女学生正在冲澡，忽然一阵子冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那一个女学生的身后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』


　　28:他日黑更半夜，在一栋女学生寝室里，一位女学生正在冲澡，忽然一阵子冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那一个女学生的身后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』

　　 女学生：『那有啥子了不起？』
　　女鬼：『你这话啥子意思！』
　　女学生很镇静的回头跟那一个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
　　29:话说有日，某警察在到各处观察时通过某弄堂突然听得一会话
　　甲：“这个要怎么样处置?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男子站在灶火手抓着一条鱼，………


　　30:一个好看的前半晌，天际睛和无比，可是一个农民醉熏熏地坐在门跟前，失魂潦倒失意地。
　　一个过路人好奇地上前问道：同乡，今日天儿气这样好，你怎么不去享用，反倒在这处喝闷酒啊。
　　农民应答：哎，一点事物，你永恒没有办法诠释。
　　过路人：发生啥子不幸运了？
　　农民：今日我在挤牛乳，刚好挤了一捅，乳牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺背兴的，不过还不至于啊。
　　农民：哎，一点事物，你永恒没有办法诠释。
　　过路人：那继续呢？
　　农民：我用绳子把她左腿绑在了柱子上继续挤，最后结果刚好一桶接满， 她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈捧腹又问到：而后呢？
　　农民：哎，一点事物，你永恒没有办法诠释。我把她右腿也绑到柱子上了，最后结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够背兴的。拉到，不要非常难过了。
　　农民：哎，一点事物，你永恒没有办法诠释。
　　过路人：还有啥子？！
　　农民：这回我没绳子了，就规划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正好我女朋友进来了......
　　31:某村长满心想干一番事件业，通过缜密的调查后向较高等级上层送了一份规划书上头写道给长城贴上陶瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装升涨降机；给西太平洋围上栏杆
　　上层书面意见：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又讲授新课一封。上头写道：给全部的蝇子戴上手套儿；给全部的蚊虫戴一口罩；给全部的耗子戴上铁镣；给全部的若虫戴上避孕套。


　　32;有一个小学生暗中爱恋他的老师良久了,有一天终於奋勇,跟老师澄清,老师一直开导他,说他这么错误等等,

　　可是小学生很执拗,就是不听,还说什麽爱情是不分岁数的,

　　最终老师难以承受了.就说:『我不要小孩儿啦!』只见小学生露出满面满意的笑颜,说:“老师.我一定会细小心的!?”
　　33;有一天 小明莅临他未来的岳母家作客。岳母：“你轻易坐坐，菜立刻就好！”而后 就进灶火忙了，这时客厅里只余下焦虑的小明和岳母养的狗小白。

　　忽然间，小明发觉自个儿的肚子剧烈的疼痛了起来，他心想：不可以！我必须要忍住！可是他真的忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！不想岳母只是大喊了一声：“小白！”小明于是心情安定的想：幸亏有小白当我的替罪羊。

　　而后他又忍不住放了第2个屁，岳母依然大喊：“小白！”

　　当他放第3个屁时，就看见岳母冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
　　34:圣上睡觉儿是国税
　　要饭的人睡觉儿是地税
　　和媳妇睡觉儿是私人个人收税
　　和小姨子睡觉儿是升值税
　　和小姐睡觉儿是印花税
　　与相爱一方睡觉儿是偷税
　　有女人不睡是漏税


　　35:阿光办差一星期，归来未进家门先向公寓管理员打听：“我办差时期有没有人来找过我夫人，尤其是生疏的男性的人？”
　　管理员：“没有，只有一个送白报纸的昨天前一天来过。”
　　阿光松了话口儿：“看来是我多想了。”
　　管理员又说：“可他迄今还没下来呢！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　36:一天大早，传来爆竹声，不知谁家开张了一家小电影院。第1天空映一片子，广告写到《七个男上下团结一个女人的故事》，并有解释明白：一美貌女子莫名晕倒，七男子强制进行拖入大片树木；等待美貌女子的……众人都觉很有吸万有引力逐买票入场。等到电影上映时，大荧幕显露出来《白雪公主》，众人恼羞成怒的走了。　　

　　隔天众人再次路过小电影院，见广告有所变动。广告写到《七个男上下团结一个女人的故事》，并有解释明白：一如花美貌女子与七男子的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次感到比上次更有吸万有引力，并且解释明白不是《白雪公主》，遂又买票入场，最后结果大荧幕显露出来“八位神仙过海”字样！！！

　　37:蛛蛛和能酿花蜜的昆虫婚配了。
　　蛛蛛觉得很非常难过，就问他的母亲说：「你为什么必须要我娶能酿花蜜的昆虫？」
　　蛛蛛的母亲说：「能酿花蜜的昆虫是吵了点，但人烟好歹也是个空中小姐。」
　　能酿花蜜的昆虫也觉得很非常难过，也问她的母亲：「为何要让我嫁给蛛蛛呢？」
　　能酿花蜜的昆虫的母亲说：「蛛蛛是丑了一点儿，但人烟好歹也是搞网络的...
　　38;一天早晨在小明家里，小明的父亲正在吃早餐，小明就走近问父亲说：
　　「爸，心有脚吗？」
　　父亲指了指心的位置说：
　　「心在这处怎么会有脚呢？」
　　小明就应答说：
　　「喔！」，
　　接著小明就走进灶火问母亲说：
　　「妈，肝有脚吗？」
　　妈就指了指肝的位置说：
　　「傻孩子，肝在这处怎么会有脚呢？」
　　小明又说了：
　　「可是昨日晚上我确实听见............心肝宝贝........把脚敞开呀............ 」
　39:一位行政大官员看完白报纸，气愤不平地说：”这样多婚外恋事情，啥子社会形态！”

　　　　官太太接道：”就是嘛，一股脑儿该抓去用枪打死！”

　　　　大官若有所思地凝望官太太，“你老实奉告我，我们婚配这样积年，有没有对我不忠？”

　　　　“怎么问这么的问题？”，官太太惊问。

　　　　“不要躲避，应答我的问题！”

　　　　“那，”官太太显然被被吓到达，“你先同意我你不会揍我。”

　　　　“我不打媳妇己经许久了。”他感慨地说。

　　　　“好罢，”官太太心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　　　“首次，记没想到的起来你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员采用各种办法为难，就是不让你经过？你若拿不到博士学位，你们家就没脸儿无光，我们的前景也完了。后来，那一个难缠的教授亲身到我们家来道喜你经过了，那是由于我……”

　　　　“怪不得，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　　　“第二次，记没想到的起来你在南亚美利加洲做特使，那一个国度的国王要挟要和我国断交？如果是断交，你就成了结交特使，政治前景就完了。后来，那一个国王忽然变更心意，不再提断交之事，那是由于我……”

　　　　“噢，你仍然为了我……那第三次呢？”

　　　　“第三次，记没想到的起来你被提名儿行政院长，立法院决定时，你还差七百二１０月１日票？………”
　　40:甲乙一对好友婚前互相约定喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄儿地地说她的胸脯像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太普通，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的老婆，她红着脸悄悄儿地奉告我她的胸脯像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一生啦。
　　二人择同一日结婚，第二天相聚喝闷酒。
　　甲说：我被老婆骗了，万万没有料到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了老婆的哑子亏，荷包蛋也公鸡蛋。
　　41:某大学汉字系正在上『说文解字』，今日商议的是『男』字。
　　格鲁派授问大家一个问题：
　　「为何男"上头"是一个田字呢？」
　　「由于男子要负责种地嘛！」，阿辉应答。
　　「美好」，教授点颔首、接着问道：「那为何"下边"有一个力字呢？　阿芳，你来应答看看。」
　　阿芳想了片刻，而后吞吞吐吐的说：　「男子下边没有力量还能叫男子吗？」
　　42;有对夫妻十分相亲相爱，几乎一个月有三十天在"性交"。
　　有一天，夫人身板子突然感到不适，最后结果医生查缉在这以后说：你是纵欲过度造成经神性痛疼，你务必休止性交三个月，否则有可能会有性命危险。
　　回去后，夫人把事物奉告先生，于是两人只好抑制三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生来就有忍不住而走到夫人的屋子，恰悦目见夫人也要出房，夫人看到先生很惊奇的问：有事吗？？
　　先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
　　夫人很害臊的应答："我是来寻短见的"
　　43;两个画家夫妻都有结婚出轨的记录，相互都不相信，有一天夫婿出门，妻子儿女生恐夫婿走私，於是便在他的生殖器官上画了两支小猴子，而夫婿则毫不示弱，亦在妻子儿女的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

　　 当天晚上，夫婿回家，妻子儿女脱下夫婿的裤子加以查缉，发觉两支猴子虽然还在，不过位置却错误了。
　　妻说：「这两支猴子的部位错误，不是我早晨画的两支，看来你又背著我去胡搞了。」
　　夫婿辩说：「确实就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
　　妻子儿女说：「我那两支猴子存在的地方的部位比较低，在*近草地里，呶！如今都快到头了．．．．」
　　夫婿强词夺理：「猴子会爬树的，早晨他们在草地里，如今爬上树顶也没什堋稀奇。」
　　於是，他着手查缉妻子儿女，却发觉起初画的那一个小卫兵，是在大门左面站岗，现在成为了右面，立刻盛怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，不过你却把方向画错了，原来在左面，如今到达右面．．．」
　　妻子儿女说：「守门的卫兵不是轮岗的吗？他走到达右面也没错！」
　　夫婿盛怒：「胡说八道。」
　　妻子儿女冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不容吧我的卫兵轮岗？你才岂有此理呢！」
　　44:一农民买了几头猪，期望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发觉没有一头猪怀胎， 于是就打电话请动物医生帮助，动物医生奉告他要认为合适而使用人工受精。 农民根本就不晓得那是什麽意思，但又没想到让另外的人看出自个儿不明事理，所以他只问了动物医生如 何能力看出猪怀胎了。动物医生说，只要看见猪在泥浆水里倒头来并不已打滚，就解释明白他们怀胎了。 农民挂了电话，思讨了一下子，得出的论断是：人工受精就是要他给这些个猪受精。于是他 将这些个猪悉数装上卡车，拉倒树行子里，并逐一把他们干了一遍，完事情发生后，又把他们全 部拉归来。 次日醒来后，农民走到猪圈，看见猪都仍一个个站在那边，他想，肯定是首次没有 成功，于是他又用卡车把手猪算了树行子里，这次，为了担保为达到目的，他很卖力气地将他们各 干了两次。 次日一早儿，他平身到猪圈，发觉猪仍然站在那边，没响动，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上算了树行子里，用了足足一天的时间，一遍又一到处逐一干这些个猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡以往。 次日， 他几乎起不成床了，于是让他媳妇去看看猪是否都已经躺在泥浆水里了。他媳妇 归来奉告他：“不，猪全部跑到达卡车上了，那里面一头还在鄙夷地用嘴巴按喇叭呢。”
　　45:某人向朋友诉说 : "有两次我下班回家, 看到夫人和一个男子搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不晓得,"朋友应答,"你何不试试着看看加班办公 ?"
　　46:一日，某君的媳妇生孺子，他匆忙跑到医院，等了n个钟头，医娩出来奉告他，是龙凤胎！他欣慰若狂：我做父亲了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女儿咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没清楚何故。